Derrière chaque projet naissant il y a eu un élément déclencheur. Hier, j'ai cliqué sur un lien où on propose une formule tout-en-un pour créer son blog, comme ça, par curiosité. Je réalise maintenant que c'était surement instinctif! J'ai toujours aimé écrire, depuis toute petite que je me dis qu'un jour je vais publier un livre. J'en ai commencé des romans "à mitaine", je ne sais plus combien! Activité quand même cocasse pour une enfant encore au primaire! En grandissant l'envie du roman à fait place à un besoin de m'exprimer.  Je survole donc la page d'accueil en me disant "Pourquoi pas un blog, où les gens choisissent de me lire parce que ça les rejoint? Peu importe que l'auditoire soit minuscule ou grand, j'écris et je crée, déjà là j'ai tout à gagner! Go!" On me demande de choisir un nom de domaine. C'est quoi ça!? Je suis inculte en ce qui concerne la technologie. Mon aventure de blogueuse a faillie se terminer là! Mais au fond de moi, je le sais trop que c'est mon manque de confiance qui se manifeste. Choisir de ne pas essayer évite de vivre un échec. Je décide donc de consulter mon ami Google. Une chance qu'il est là lui! Quelques formalités et j'arrive à du concret, je vais créer mon blogue! J'ignorais que formule tout-en-un signifiait un texte écrit de A à Z par l'ia...! Elle ne fait pas de fautes, structure bien les phrases, elle est polie, presque élégante! C'est certe un excellent outil, mais...j'ai TOUT réédité. C'est l'essence même de ma quête de me permettre d'être moi-même. Simple et authentique. J'ai choisi de te tutoyer avec une légère hésitation. Je prône la politesse et le respect avec force! Mais je veux que ma plume soit chaleureuse, que tu sentes que si on était face à face, je te demanderais rapidement en souriant si on peut se tutoyer. Mes photos ne serons pas parfaites, mes réflexions n'auront pas la prétention d'être appuyées par de grands spécialistes, il va peut-être même se glisser une faute d'orthographe de temps en temps! Mais tout viendra de la personne parfaitement imparfaite que je suis.

À bientôt! Johanne 🖤

D'amour, d'eau fraîche et de signes de toi 🖤

Adam. Homme de ma vie. Mais au-delà de MA vie, il y a LA vie. Celle-ci est venue le chercher sans prévenir. Le 12 Juin à 20h16 ma vie s'est figée, mon coeur s'est arrêté, ma capacité de penser, envolée...Promenade en 4 roues, accident, décédé, ce sont les mots que la voix de ma belle-fille prononce au travers ses sanglots. Un brouillard m'enveloppe, m'étouffe...Je répète "Ben non!...Non!" Tout se bouscule. "Je dois faire attention devant les enfants,ils me regardent... je déménageais avec toi dans 2 semaines, j'ai inscrit la petite dans une autre école, ça fait 3 ans qu'on vit séparément, je pensais qu'enfin on passerait le reste de notre vie ensemble. Je vais allez où? On a pas pu se voir hier, je toucherai pu jamais ta peau, j'entendrai pu jamais ta voix, non ça s'peut pas!" Ce sont les pensées qui tournent en boucle et se heurtent. Combien de temps je suis restée figée sans dire un mot au téléphone, je ne sais plus. 

C'est une histoire bien triste et dramatique pour débuter un blog. Si je te raconte ça presque en introduction, c'est parce que ça a contribué grandement à ce que je sois en train d'écrire ces lignes. Son départ tragique autant qu'Adam lui-même. Son départ parce que ça m'a ramené en pleine face que c'est içi et maintenant que ça se passe. Personne ne sait quand il partira. Et Adam parce que cet homme m'a toujours fait sentir que j'étais capable de grande chose. Je le sens, chaque fois que je doute. Je ne prétends pas que je le vois ni que j'entends sa voix, ce n'est pas vrai. Mais je le sens. Ça ne s'explique pas. Je suis pleine de gratitude envers la vie d'avoir faite que la spiritualité fasse partie de moi parce qu'autrement je ne sais pas comment je vivrais ce deuil. Et surtout de m'avoir permis de rencontrer cet homme. Maintenant je sais comment aimer et ce que c'est qu'être aimé. Sans dépendance affective, sans jalousie, sans que les blessures d'enfance nous oblige à mettre un masque par peur d'être rejetée. Un récit ne suffit pas à dire tout ce qui vaut la peine d'être dit. Il reviendra parfois dans mes écrits, la belle personne qu'il était et les signes qu'il m'envoie valent la peine d'être raconté. Le manque physique est très difficile mais sa présence malgré tout reste indéniable.

L'annonce

C'était en Mars 2015. La femme à qui je dois la vie, ma maman, était aux soins palliatifs. Tumeur maligne au cerveau. Elle ne parlait pratiquement plus et lorsqu'elle le faisait, c'était incohérent et difficile pour elle de prononcer. Ces visites à nos proches malades sont toujours marquantes, mais je ne savais pas que celle-ci le serait autant! Elle regardait souvent au plafond et souriait, semblant voir des choses que je ne voyais pas...Entre 2 longs silences, elle me dit soudain d'un ton surpris "tu es enceinte!?" Je lui dis "ben non maman!", aussi surprise qu'elle! Ma soeur revient dans la chambre et nous quittons. Je lui demande d'arrêter à la pharmacie et je m'achète un test de grossesse. Je ne lui dis rien de tout ça, moi-même je trouve mon geste un peu absurde, mais je sens qu'il faut que je le fasse. Nous arrivons à la maison et ni une ni deux je vais à la salle de bain. Je n'ai pas eu à attendre le temps conseillé pour voir les petites lignes roses apparaîtrent...bordel, je suis enceinte! Mes règles sont très irrégulières, ce n'est pas rare que je suis 8 à 9 mois sans les avoir, même plus. On m'a dit que mes ovaires ne libéraient pas d'ovules, mais après 3 enfants, j'pense bien que ce n'est pas le cas hein! J'aurais aimé voir de quoi ma face avait l'air quand je suis arrivée dans la cuisine, la main qui tenait le p'tit bâton en l'air devant ma soeur. Surement le même air que Caro quand elle a compris qu'elle allait être tante une fois de plus! L'effet de surprise passé, la nouvelle fait son chemin...Le bonheur embarque, la fébrilité de revivre une grossesse et de rencontrer mon petit miracle dans 9 mois...J'ai adoré porter mes enfants, j'ai eu la chance de ne pas avoir de symptômes autres que le caractère de cochon des 3 premiers mois...! Le manque de sommeil qui suit l'accouchement ce n'est rien comparé à l'atmosphère enveloppante qui flotte dans la pénombre, en tête-à-tête avec son bébé, dans le silence de la nuit. Les premiers gazouillis, les premiers pas, les premiers mots, bref toutes les premières! Et des premières, y'en a à tout les âges! La maternité c'est fascinant, très prenant mais si gratifiant. J'ai du prendre une des décisions les plus difficiles de ma vie quand on m'a fortement conseillé de me faire faire la ligature des trompes le jour J puisque j'accouchais par césarienne. Le médecin y voyait une belle occasion de régler 2 choses en même temps, j'entrais dans l'âge des grossesses à risque et j'avais déjà eu 3 césariennes. Moi j'y voyais un point final que je n'étais pas prête à mettre. J'avais 34 ans, je n'étais pas rendu à bout d'âge bonyenne! Je me suis auto-psychanalysé, ça n'a pas été facile mais j'en suis arrivé à la conclusion que ça serait égoïste de ne pas être rationnelle pour une fois. Que la maternité comblait tout les vides en moi, mais que mes enfants ce ne sont pas des Band-aid. Que peut-être inconsciemment m'occuper d'eux m'empêchait d'avoir le temps de voir mes bebittes et de les régler, pis que ça faisait ben mon affaire de fuir. Alors, oui, j'allais me faire ligaturer, j'avais déjà beaucoup de chance d'être maman de 2, bientôt 3! 

Bref, le lendemain je retourne voir maman et en tenant sa main je lui demande si elle se souvient de ce qu'elle m'a dit la veille. Ce n'est pas une bonne journée côté lucidité, elle ne réagit pas. Je continue: "Tu avais raison, je vais avoir un bébé!" De manière aussi improbable que la veille, son regard s'allume et elle me dit toute heureuse "Une fille!" Ça a été les derniers mots qu'elle a été capable de me dire. Je me souviendrai toujours de son expression, je ne sais pas si ce sont les médicaments ou la tumeur elle-même mais elle avait l'air d'une gamine insouciante dans ses moments de conscience. Un sourire plein d'innocence, le même qu'a un enfant qui vient te raconter en courrant qu'il a attrapé une coccinelle. Elle est partie peu de temps après et j'espère du plus profond de mon coeur que la où elle se trouve elle porte ce sourire en permanence. 

J'aurais aimé pouvoir lui dire de vive voix qu'elle avait raison aussi pour la suite. Le 03 Novembre 2015 je mis au monde une petite fille. Une petite fleur unique, Émy-Rose. Sa différence n'est qu'un tout petit bout de toutes les facettes qui la définissent. Je te la présente dans mon prochain article avec mes yeux de maman 🖤 À très bientôt!